逸情云上的博客

      时间过得好快，转眼又到了冬天。

      这个城市在这个冬天的第一场雪，据说要在今天的午后到来，于是，很多很多的人，仿佛是整座城市所有的人都在全心全意盼望着这场雪的到来。虽然明知道这场雪的到来并不会给我带来什么，但是我还是像别人一样在虔诚期盼着这场初雪的到来了。

     窗外的天空低低地阴沉着，正在酝酿着今冬的第一场雪吗？应该是吧。人们的心情很急切很真诚，真诚得就连空气里都充满了浓浓的雪的快乐。我不知道这场雪对我来说将会意味着什么，以前从来没有陪我看过雪，也从来没有跟我说过有关雪的事，只是给我看过一张有冰有雪的照片，那上面有快乐，有幸福，或许这场雪会带我到照片中去感受那份快乐和幸福吧，我希望。

      收音机里传来了小齐的歌声。那是我曾经非常熟悉的歌，可是现在我却早已不记得它的歌词了，不是因为忘了常常去温习它，而是因为心疼得不敢再听它了，听着熟悉的声音熟悉的歌词，心里总会弥漫起浓浓的感伤，伴着隐隐的痛，泪也常常会不知不觉地流下来，所以，我也学着遗忘，学着尘封往事，我想我所能做得也就只有这些了。

      听着收音机里传出来的或熟悉或陌生的歌声，心里升腾起莫名的感伤，是雪将要来临的感伤吗？我不知道，只是嗅到空气中弥漫的雪的气息越来越浓，浓得仿佛要将我吞没。

     等了好久，雪还没有落下来。雪是夜的精灵，它会在夜幕降临时来临吧，我期待着，把自己深深掩埋在雪的气息当中，为了不再承受那感伤的重压，为了逃避照片中的快乐和幸福，也为了不再想起那些要忘记的点点滴滴。

停电，对于现代都市里习惯了电灯、电话、电脑、电视的人们来说，会不会像神话般难以相信了呢？

等到真的停电了，才发现自己的生活原来已经如此依赖于那种叫做电的能源了。电脑不再运行了，手机也没电了，这些倒尤可接受，可是让人头疼的是屋子里一片漆黑，甚至连一个可以买蜡烛的地方都找不到，于是，只好在黑暗中作息。幸而屋外走廊、临近建筑到处都有灯光可以通过各种缝隙透进来，所以，即使不点灯也不会再有记忆中那不见五指的黑暗了。停电的生活该怎么继续呢？

连日劳作的电脑终于可以放个长假了，停电甚至也为自己提供了一个睡觉的绝好机会、绝好借口，是啊，没有电，不能上网看电影，又不能看书，不睡觉干吗呢？于是，躺在床上，美美地闭上眼睛想睡觉，可使大脑却偏偏格外的清醒，没有一点儿睡意，无奈，只好睁开眼睛与天花板对峙。对峙天花板其实在以前是常干的事，可是在黑夜里似乎是第一次吧。躺在床上，等眼睛慢慢习惯了黑暗的环境，看着灰白的天花板，竟然渐渐想起了儿时夏夜看过的晴朗的星空——遥远而空阔、晴朗而凉爽，听着父母长辈们唠唠叨叨地说话——争着眼睛做起了美梦。原来这样的暗夜也会让人觉得惬意。没有了光的窥视，仿佛世上早已不存在什么远红外望远镜、针孔摄像机，可以安心于自己的随心所欲，而不必担心纷繁的世事的打扰。躲在自己的一个小小世界，安心于自己的安心，醉心于享受这黑暗所赐予的安静，竟然很快进入了梦乡，那感觉仿佛回到了母亲的怀抱。

抹去收音机上薄薄的积尘，轻轻转动开关，耳边又传来曾经熟悉的旋律。生活虽然平静，可是却舒适惬意。不知道还有多少人喜欢听广播。我想，如今有太多的人们早已习惯了K歌、跳舞来释放内心的压抑，而越来越少的人还会像我这样傻傻地望着眼前的空白，满怀热切地期待着那小小的方匣子里会传出惊喜。让心随着电波而起伏，让情随着音乐而悲喜，把一切情感都交付与电波那一端那个不相识的人的操纵，喜也好悲也好，都是人生必不可少的。我想，人生原本就是很多次偶然组成的，所以我并不恼怒于音乐播放的不切心意。不管喜欢还是不喜欢，我都满足于体验那些已有过的或未曾经过的情感，感恩于有那么多人肯让我分享他们的经历而让我从中获益。或许这样的日子与我就是感恩节吧。

忽然间发现停电原来也是上天的一种恩赐。繁忙的生活因为机器的停转而放慢了节奏，嘈杂的都市因机器的休眠而安静了下来，或许，浮躁的人心也会因为停电而变得重新安静了些了吧。

停电，虽然生活变得很不方便，可是却让我回归了离别已久的家园。停电，让我心存感激。

并肩而行的人突然在人群中隐去了身影，再也找不回来了，这是人生的岔路口吗？

一朵洁白的伞花在雨中绽放了，从扑克牌一般的一辆公共汽车的一边优雅绽放了，然后就在平面上缓缓地移动，仿佛水中游移的水母那样，透明，清爽，偶尔会溅起几滴水花。伞花慢慢移动着，视角从上空慢慢移到水平，原来伞下是一位美丽的姑娘，简洁的衣饰透着一份恬美。可是似乎注定了美丽只是短暂的，如此美丽的白色精灵更是不应该在夜里出现的，以致连夜的黑幕中都透着一份不安，为着这即将逝去的美丽。蠢蠢蠕动的不安终于酝酿出了那份见不得光的罪恶。

意外，就在罪恶结束的那一刹那，变成了美丽的终结者。年轻的生命在一瞬间消逝无影，没有痛苦，没有悲哀，来不及多想，来不及回味，就这么匆忙地消逝了。一个日后残忍的杀手，以这样的凄美作为自己罪恶一生的开始，他的心中会有怎样的感想？或许什么都没有吧。

人情与规则时时都在发生着冲突，警察也不例外。为了恪守职责而压抑自己的情感？正直得近于固执的警察大概很难会说服自己吧，尤其是当他亲眼看到自己的努力付诸流水的时候。义愤填膺还是不甘心？为了逃避那段伤心的往事而痴迷工作，甚至不惜去冒险。是谁说时间是疗伤的良药？为什么十年的冲刷仍抚不平心底的伤痛？十年生死两茫茫，没有理由的突然消失，没有结果的日夜找寻，大概还有无法计数的叹息泪水吧，让一个人变得神经痉挛不再是自己了。还有什么意外可以让一个灵魂忘却自己的躯体呢？

杀手也是有自己的原则的吧？虽然称不起职业道德，可是却有一些源自自信的自抬身价。女人和金钱是最善变的，虽然离奇却不失为一种信念。空虚的灵魂深处埋藏着什么不可告人的秘密吧，要不然不会有警察可以从杀手的枪下逃命的，当然更不会有杀手主动要帮助一个警察的天方夜谭。却原来这一切都源自那美丽的精灵。

上帝造人的时候肯定很累，而且上帝也不时地会偷偷懒，要不然世界上怎么会有那么多彼此相像的人？心底的伤口被无情地撕裂开来的感觉，很痛吧？不知道咽进肚里的眼泪会不会把那道伤口淹没，只是看到她让人忘记了自己的所在而已，汽车相撞的震天声响也只化作一阵清风。自古红颜多祸水，又有几多英雄能过美人关？只因那一张似曾相识的脸，引出了多少伤心事，让人念念不忘当初的那份温情。

正义究竟能不能敌过欲望的诱惑？可怜正义的担负者却总是要受到更多的诱惑。内心无休止的斗争让人夜不能寐，可是仍然无法排解正义被压抑所引起的痛苦，迫不得已让自己承担起另一种角色，从而负担起更加沉重的痛苦。这痛苦没有人能够代替，只有自己知道其中的滋味。

善意的谎言我们应该加以指责吗？哪怕仅仅只是给一个孤独的人以安慰。真真假假的世事，如过眼烟云。看穿了那一切的欢喜悲哀以后心境会不会豁然开朗呢？就像是柳暗花明又一村那样，眼前突现别样洞天？或许吧。

只是，活着没有灵魂的话，这生活似乎就没有意义了。所以，如果让我放弃的话，请不要让我知道结果，让我有想象的空间，“总有些人能找回来的”，这样，最起码我还有活着的理由。

就在那一天，我梦见你消失在茫茫人海中，再也找不到了。

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      不知道从哪里来的一股寒流，终于侵袭了这个小小的海岛，让人真真切切地感受到了秋天的滋味。

      一连晴了好久的天悄悄地改换了颜色，不再是晃眼的蓝色了，蓝色的背景上也不再有洁白的云影，将这一切美好取而代之的是浓重的阴云，压抑得让人喘不过气来的沉闷空气。终于，风起了，雨下了，原本葱绿的树叶一夜之间变黄了、飘落了，终于让人看到秋天来了。

      这个海岛的风一向是让我心惊不已的，总是觉得能撼动楼房的这些海风能够将寒意吹入骨缝，听着那地动山摇的声音就让人心惊胆战了。于是，老老实实地蜷缩在自己的小窝里，望着天花板，听着风声，做着美丽的白日梦。可是我也知道，这么骠悍的风很快就会吹散着满天的乌云重新换来蓝天白云的，于是，白日梦的颜色也因之而变得缤纷了许多，渐渐地竟然仿佛走进了严冬以后的春天。

     秋天原本是一个让无数古人今贤生发无限感慨的季节，可是，这个海岛的独特位置让季节的更替变得不规律了，炎炎的夏日跟寒冬之间的界限似乎没有很明显，只是觉得秋天只是弹指一挥间的事，快得让人来不及空发感慨，而只能被动的把自己包裹起来准备迎接寒冬。

     果然，一夜海风呼啸过后是一个响晴的秋天了，只有窗上凝结的水滴见证了夜晚的寒冷

      一向都是习惯于在家独处的，走在街上就会有一种不舒服的感觉，像极了那句俗语：老鼠过街，人人喊打。虽然街上从来没有人像追打老鼠那样追打过我，可是每次走在街上，尤其是走在青岛这座陌生城市的街上时，总有一种力量驱使着我加快脚步、逃命似的奔赴目的地，不敢稍作停留。
      偶尔也会在晚上跟朋友在外面压压马路，或者是逛街回来得晚了顺便在街上逛逛，也或者陪朋友散心，总之，晚上的时候通常都不是一个人的，所以不会那么不安，走得稍微从容些。也会多多少少的留意一下身边那些步履匆匆的陌生人。
       虽然从小就梦想着有一天能够来到一个谁也不认识的完全陌生的环境里，从局外人的角度来观察生活；或者跳出我所熟悉的那个环境，试试看让别人在自己的位置上生活会是什么样子的……如今真的来到了一个完全陌生的环境里了，按说我总算实现了自己的愿望，应该感到满足了，可是我非但没有感到满足，相反的，我所感觉到的只有不安和落寞。听前辈们说在青岛的街上走是一种享受，可是我从来没有感觉到过，我不明白这是为什么。
      这个假期虽然辛苦，可是却也让我收获颇多。
      这里也是一个完全陌生的地方，虽然所住的小屋子里都是熟悉的人。每天的白天都是一个人在家，看看书，睡睡觉，到晚上便去买些饭菜，等待着那些熟悉的人下班回来。虽然每天只有那么短短的十几分钟可以出去走走，可是就是这每天的十几分钟，让我慢慢地习惯于享受青岛的街道了。
      红瓦绿树、碧海蓝天，号称是青岛景色的经典概括，可是这几年来我却一直置若罔闻、视若无睹，自从发现了青岛的海以后，我看到了碧海蓝天；在那个古佛寺下居住的这段日子又让我看到了青岛的红瓦绿树。
      绿树是满眼都是的。不光是绿树，还有绿色的草和各色的花朵，它们仿佛是隐居在西天的的高士，总是那么静静地，带着一种震撼人心的雍容气度，让人不自觉地把心放平静，又不自觉地把笑容挂上脸庞，就连路边的陌生人也都带着一份从容与大度，完全没有以前在路上看过的那种匆忙与焦虑，就连我这只小小的寄居蟹都有了一份主人的从容，伴着声声入耳的钟声，我的心渐渐静得可以听见空气流动的声音了。我欣喜若狂，醉了的心直要归入佛门，只怕我这酒肉不戒的小小寄居蟹讨不得佛祖的欢心罢了。
     后来再走在青岛的街道上时，我的步履不再匆匆，只是细细地揣摩着街上每一块砖石的纹路，感受着这些纹路在脚底轻轻的搔弄。脚底的痒痒的感觉顺着身体里的神经慢慢地传到了脸上，让我的脸上慢慢绽开了笑容。渐渐的也觉得原本讨厌的海风不再讨厌，而渐渐地变得柔软了许多、清爽了许多，甚至还带了那么一点温柔的感觉，我发现我竟然有点喜欢这讨厌的海风了。
      现如今再走在青岛的街道上，我总是把脚步放得很慢很慢，不再注意周围那些陌生的脸庞，仿佛是在自己的小天地里漫步一般，从从容容地走着，认认真真地感受着这些美丽的街道带给我的种种感受，不管是灿烂的还是平淡的，不管是开心的还是失落的，我都尽量心平气和地接受，因为这每一分没一毫的感受都是上天赐予我的珍宝，唯有珍惜才能抵得上它们的价值。

      青岛之所以闻名，我想很大程度上来源于她所拥有的这片海吧；而这片海，也的确赋予这个城市以别样的美。生活在这个城市的人们当然也就得天独厚地享有了一种惬意的生活了。
      对于青岛的海，我最初是并不怎么喜欢的。虽然有朋友曾经不止一次地跟我说过要经常去看看海，开阔一下自己的心胸，可是，大概那个时候我跟这片海真的是谈不上有什么缘分的，每次去到海边的时候，很遗憾地看到的海都是并不美丽的。天空是黑暗的，由于人类的过分亲近而变得污浊了的海和沙滩……久而久之也就冷淡了那份看海的热情，直到那一次的偶遇。
      那是一个明朗的午后，晴朗的天空中飘着我所钟爱的白云。身边相伴的并不是什么靓男俊女，而是同学的母亲。母亲说来一次青岛不容易，总得去看看海才成，于是，来到一个路口，向着海的方向就出发了。对于两个对青岛都不怎么熟悉的人来说，迷路恐怕是很正常而又很容易发生的事情吧，我们误打误撞地竟然走进了一片居民区，而且是一片在夏天看来颇嫌荒颓的居民区。母亲怀疑我带错了路，暗示我往回走，可是我坚信只要向着海的方向走去就能够走到海边的，所以并不曾往回走。终于，走出那片居民区，我竟然看到了——蓝的天、蓝的海、白的云，还有飞翔的几点海鸥……那是海天一色的一片辽阔，我惊呆了，这么多年来第一次看到这么漂亮的海景。
     后来又陪同学去海边看海。或许从第一次的发现之后我开始跟海结缘了吧，这次的海还是那么迷人。清澈的海水，柔软的沙滩，有着海一样颜色的天空，还有让人感到那么舒服的海风……我开始反省，是我以前到海边的时机不对呢还是真的以前跟海无缘呢？突然眼前一亮：在夕阳的余辉里，一杆杆钓竿从岸边探出了头，银色的钓线入水无痕，岸上还有一缕缕青烟升起，像极了乡村傍晚的炊烟。走近了看 ，原来有很多人在岸边垂钓，更有甚者，随身带了烧烤箱和木炭，把刚钓上来的鲜鱼烤来吃！真是会生活！服了青岛人了！
      这算是我对青岛的海的最初发现吧。

      从一些媒体上不止一次地看到过，说是随着社会的进步，人们接受信息的途径已经越来越直观，进入了读图时代，于是画报就有了预期的更大生存空间。

      可是不管怎么直观化，人们接受信息的时候，文字还是必不可少的，而且在很多时候，文字所起的解说作用远比图片本身要大得多了，如果文字出现错误的话，那么图片想要传达给读者的信息就会出错，这样，不但不能达到让人们方便快捷了解信息的目的，而且很容易传达给读者错误的信息，